Enough.

Si me preguntaran por la palabra que más he andado en la cabeza sería esa. Suficiente. Para todo. De tiempo, de valor, todo.

Pero va más allá de un simple «I’m not good enough». O ya no sé. Realmente ya no sé sobre muchas cosas y siento que eso no está bien. Porque no se trata de saber algo en específico sino que siento que no sé nada. Literal. Nada de mí, de mi vida, del trabajo, sobre el no tener amigos, sobre todo. No sé nada y eso me jode.

El punto es que siempre me lo dijo alguien y nunca presté atención y no sé si ya es el momento en el que finalmente se dio.

«Vas a ver cuando se te rompa esa bolita de cristal».

La frase de un familiar. No me lo ha dicho desde probablemente 2011 o por ahí. Pero vaya momento en el que vengo a recordar esto. Porque quizás sea cierto y hasta ahorita me cayó la idea.

Me siento bien mierda. Punto. Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Porque siento que no soy nada más que un cúmulo de papeles y honores que nunca fueron míos. Excelencias académicas de adorno para hacer las cosas un poquito más bonitas, para llenar carpetas que a todo el mundo le van a parecer interesantes pero que no son mías por el simple hecho de no sentirlas mías. Así que he tenido un mal día y así es exactamente como me siento: como un fracaso que tiene adornos para no parecer el fracaso que en realidad es.

Y no sé si fue en el post anterior que mencioné sobre las versiones pero vaya cosa que la versión perfecta y seria ha estado fallando y jojo, vaya, qué mal qué mal qué mal. Porque a pesar que a las dos personas con las que me he hecho cercana han estado intentando animarme, simplemente no puedo creer sus palabras. No por el hecho que crean que estén mintiendo o porque quiera comportarme en plan: «I don’t believe a word you say» o para hacerlos sentir que me hagan sentir mejor o para llamar la atención. Simplemente es algo que va más allá de lo superficial o lo babosa que era antes. Es simplemente que yo no me veo de la misma manera en que ellos me ven. Porque quizás ellos puedan verme como alguien inteligente o trabajadora pero. Am I really that way?

¿Y qué pasa si no es nada más que una proyección que hice de mí misma para que la gente lo creyera? ¿Y si no es nada más que otra máscara? Aparentar tener todo bajo control cuando en realidad no tienes ni la más mínima idea de lo que estás haciendo.

Y me jode una verga sentirme así. Me jode porque no hago nada más que llorar (como en este momento). Me jode porque sé que me estoy haciendo sentir mal a mí misma por cosas que a lo mejor no son /tan/ grandes y me jode porque quizás me esté ahogando en un vaso de agua y jode porque sé, muy muy muy en el fondo, que quizás sólo es el miedo a fallar lo que me hace sentir así y quizás no sea tan grande como en realidad es.

Pero si de algo me he dado cuenta en esta semana es que no tengo nada. No en el sentido material, ni de aparentar lástima. Sino más que en el sentido que no sé lo que me gusta. En general. No tengo nada por lo que apasionarme. Música, libros, gustos, pasiones. Nada. Siento que no hago nada más que levantarme cada día y hacer lo mismo de siempre. Y no, no tiene nada que ver con el trabajo y la falta de tiempo. Porque me siento así desde muchos meses antes del trabajo.

Ok, para ubicarnos. Before job, rutina: «levantarme tarde, ver un par de vídeos, scrolling en redes sociales, dormir tarde». During job, rutina: «Levantarme temprano, ir al trabajo, pensar que no soy suficiente para el mismo, desear que sean las 6:00 pm, llegar a casa, pensar en cómo no soy suficiente para el trabajo, pensar en todo lo que hice EN EL TRABAJO, nada de distracciones». Así que no sé pero realmente no creo que tenga que ver con el trabajo. Si acaso, la rutina cambió pero a nivel mental y de pensamientos porque ahora la rutina se ha convertido en hacerme sentir mierda yo sola.

Lo peor de todo es que lo sé desde hace mucho tiempo y no hago nada. NADA al respecto porque literal no sé NADA sobre como cambiarlo y me estresa no hacer NADA para cambiar mi situación actual.

Dije que quería estar /presente/ en el sentido de sentirme totalmente viva pero creo que lo único que he hecho ha sido empeorar mi situación. YO MISMA. Joder, sí que me gusta complicar las cosas. No sé si pueda comparar esto con la situación de depresión que tuve en el 2012 pero uff, heaven knows que luego de eso medio i got my shit together. Y sólo espero que esto sea parte de un proceso para mejorar.

(Porque uffffffffffffffffffff, hay muchas cosas en las que debo mejorar y no lo hago \o/)

Así que al final llegué a la conclusión que esta entrada ha sido nada más para sentirme un poquito mejor por unos minutos y descargar todo eso que aún no termino de descargar.

PERO ASÍ ES COMO SIEMPRE HE USADO MIS BLOGS. PARA NADA.

NADA.

There it is, that word again.

Fuck, bye.

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