Magnificent.

If you ask me, I don’t know where things started to go wrong with me.

De repente son las una de la mañana y escribo sobre no saber quién soy. Porque es la realidad. No sé ni quiero recordar si ya he tenido alguna entrada al respecto. Period. No sé, lo que sé es que desde hace tiempo me he sentido perdida. Como si hubiese olvidado que existo y sólo me he dedicado a estar y llevar cada día con pesadez, con ganas que termine, con ganas de llegar a casa y esconderme del mundo abajo de las sábanas. Porque se siente cómodo, porque es seguro y ahí nada duele. Porque en mi cabeza puedo ser esa versión que mía que siempre quise ser, porque ahí no se ve tan lejano en la fantasía, porque ahí no tengo que ponerme disfraces que cuestan llevar ni facetas ajenas que no me pertenecen.

If you ask me what I want to do in life, what’s my plan, where do I see myself in ten years, I really have no clue.

No sé dónde voy, ni dónde estoy o si realmente me gusta o no el lugar donde estoy. No sé donde quiero llegar. Ni siquiera tengo un plan o sueños que cumplir. Is that so normal? Sé que probablemente alguien me diría que no necesito saber eso, que con el tiempo las cosas se darán, que nadie tiene resuelta su vida a los 22 años. Is it my freak control complex that wants to know how everything will turn out? Sé que es muy difícil resolver todo, que las cosas nunca están resueltas y que el tiempo ayuda a curar todo. But does it? ¿Hasta qué punto dejé ser de sentirme como persona? ¿Cuándo pasó todo que ni siquiera me di cuenta?

Yo no sé ni qué cosas son mis favoritas. Si escucho x música porque realmente me hace sentir algo o por el hecho de llenar vacíos de silencios con algo que sea seguro, con algo que solía gustarme o pretendí que me gustaba. No me mueve ver películas por mucho que la gente me las recomiende porque siento que no sé mucho al respecto. De contextos, de sentido crítico, de cualquier cosa en general. No sé si veo series porque realmente me mueven o porque se ha convertido en un acto reflejo y cotidiano. No sé qué pasó con la persona a la que le apasionaban los libros porque se podía encontrar reflejada en personajes o disfrutar de historias en general.

No sé qué pasó con la persona que no tenía problemas con comunicarse, que no tartamudeaba al hablar y que no se ponía roja con cualquier persona. No sé qué pasó con la persona que sabía a la perfección que preocuparse por cosas que aún no pasaban, no valía la pena y simplemente dejaba que las cosas siguieran su rumbo.

No sé en qué momento comencé a sentirme tan vacía e inadecuada; como si realmente no supiera nada, absolutamente nada sobre NADA. Porque incluso a veces no puedo evitar sentirme un poco menos, sentir que i’m so ineducated and that I don’t know much about important stuff that are currently happen all over the world. Or just life in general.

No sé en qué momento comencé a caminar con tensión en cualquier que no fuera mi casa. No sé en qué momento comencé a suspirar con alivio en el momento que llegaba a mi casa. No sé por qué carajos no puedo sentirme cómoda conmigo misma. Where else am I going to feel secure if not on my own body? ‘Cause if I don’t start by feeling confident in my own skin, then how the hell do I expect to feel alright in any other fucking place? Porque incluso en mi propia piel me siento inadecuada. Incluso estando sola, en ocasiones, en mi propio cuarto, me siento fuera de lugar.

Sé que ya no quiero sentirme así, sé que quiero ser /alguien/. Just someone. Alive. Que tiene cosas qué disfrutar, cosas mías, cosas que me apasionan, cosas que me hacen ser quién soy. Que tiene capacidad para comunicarse, que no lleva un sonrojo permanente mientras va caminando hacia x lado.

Sé que quiero ser alguien que tiene sus propias opiniones y no las de alguien más, que siente que realmente sus opiniones cuentan y que no teme decir su forma de pensar. Que tiene una forma de pensar. Alguien que cuenta con sentido crítico, que puede distinguir cosas sin necesidad que alguien más las diga.

Alguien que no se siente como una mentira y fraude todo el tiempo.

I just wanna feel fucking alive and I don’t know how the fuck to do that.

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Torn.

Ya sé, ya sé, ya sé. Lo dije un millón de veces. Yo misma perdí la cuenta. No creo que importe ya. Fueron intentos de convencerme a mí misma que sería la última vez, que iba a ser fuerte y que las cosas cambiarían.

Nada de eso importa ya.

No sé si esta vez sea real o no, si se trata de una fase que probablemente termine al mes o a las dos semanas, cuando la necesidad sea demasiada y yo demasiado débil. No puedo jurar o prometer que no cambiaré de opinión porque hell, soy la persona más indecisa de la vida.

Pero definitivamente siento que sí ha cambiado algo. Y es que ya no puedo seguir desgastándome y continuar estancada en las cosas que alguna vez fueron. Porque en eso se basa todo eso, realmente. Fuimos y ya no. Duele pero realmente no existe solución para ello más que aceptarlo y dejarlo ir. Porque el pasado ya quedó atrás e intentar recuperarlo sólo seguirá trayendo frustraciones y abriendo heridas que deben sanar.

Ni siquiera sé por qué estoy escuchando un cover de 1D mientras escribo esto pero:

“You couldn’t be that girl I adored, you don’t seem to know or seem to care what your heart is for.”

Porque ya no puedo esperar que estés ahí para los días malos, ni tener expectativas después de decirte algo. Porque en realidad no me debés nada (ni tiempo, ni respuestas, ni emociones, nada). Y quizás ahora me doy cuenta que he sido yo quién se ha creado el dolor solita. Por pensar, por esperar, por tener expectativas donde no debió haber nada desde hace mucho.

Duele, sí, pero ya ha sido bastante. Y aunque quedarme ahí estancada suena muy tentador para autosabotearme, no es lo ideal considerando mi estado actual. Y esperar que las cosas cambien de la noche a la mañana es muy inocente e ingenuo y no puedo seguir haciéndome ese daño a mí misma.

Es decir, ¿qué sentido tiene continuar haciéndote sufrir a vos mismo cuando muy en el fondo sabés que las cosas no van a cambiar? It’s just so silly and stupid. Creo que he dicho todo lo que tenía que decirte, disculparme por todos esos errores y cosas malas que alguna vez hice. No miento cuando digo que no hay hard feelings pero creo que desde la última vez, me siento un poco más libre de las disculpas que solté, de esas cosas que estaban ahí y nunca dije.

Y se sintió bien. Liberador y un montón de palabras que ahorita no se me vienen a la mente. Y está bien porque es un peso que estaba ahí, haciendo que las cosas fueran más pesadas. Porque en su momento no lo quise admitir pero, sí, fui tóxica. Fui tóxica y manipuladora al punto que ahora me da algo el saber que fui /esa/ persona que juré no ser. No puedo hacer nada respecto al pasado más que, precisamente, dejarlo ir. No sé si alguna vez vaya a obtener alguna clase de perdón pero definitivamente sé que debería comenzar por mí misma.

Sé que es algo que va a costar. (Lo ha hecho, durante el último año). Pero no puedo seguir así, ya no.

 

JNSP.

El título de esta entrada está patrocinada por mi cero creatividad al momento de escribir así que simplemente dejé las iniciales de “Je ne sais pas” porque sentía la necesidad de escribir pero realmente no supe qué título quería o de qué quería escribir en realidad.

Así que esto va a ser una entrada donde probablemente no haga mucho sentido pero qué más da. He pasado todo el día pensando en lo mucho que quería y necesitaba escribir que ni siquiera me he detenido a pensar de lo que iba a ser.

Básicamente, las últimas semanas no han sido para nada bonitas. Mi ansiedad ha empeorado y mis pensamientos viajan cada vez más rápido hacia lo peor. He querido terminar con cosas que hace un año las deseaba más que nada en el mundo y entonces me puse a pensar en muuuuchas de las cosas que, según yo, mejorarían cuando las obtuviera.

Pero no ha sido así y vaya golpe el que he recibido al darme cuenta que sólo he estado pretendiendo y olvidando que existen cosas de las cuales no sabía que existían yet, siempre han estado ahí, molestándome en silencio y sin darme cuenta de ellas.

Me he engañado a mí misma pensando que estar en x lugar sería la solución a todos mis problemas, que si x persona estaba conmigo las cosas irían mejor, que si hacía x cosa me iba a sentir feliz. El principal problema es que me he dado cuenta que no soy feliz y no hay nadie más culpable que yo. Por pensar que x lugar o persona sería la solución cuando nadie más que yo puede ser la solución. Porque cuando es algo tan interno, no podemos esperar que nadie más que nosotros pueda ser la solución. Y ahí está mi error.

He pensado y vivido en tantas fantasías absurdas que perdí noción de la realidad. Decidí ignorar mis problemas y buscar soluciones falsas que me brindarían seguridad en el momento que sintiera que las cosas iban mal.

Pero al final de cuenta, eso ha sido todo lo que he hecho. Pensar, pensar y pensar; y hacer muy, muy, muy poco con todo.

Woah. 

There it is, the most clever title I could come up with today. 

Truth is, I don’t know what I’m feeling or if I ever got the chance to let this out (probably not, considering how messy i’ve gotten in the past year). 

Here’s the truth: Nunca lo quise ver de esta manera. Quizás porque quería engañarme a mí misma y pensar que este tipo de cosas no me iban a pasar a mí, no a nosotros, a cualquiera menos a nosotros. Porque de alguna manera se sentía diferente, porque nada iba a ser igual a esto. Porque sentía que finalmente tenía a /alguien/. Porque sentía que no estaba del todo sola como imaginaba. 

Woah, stop right there. 

Ahorita nada más se me viene a la mente esa frase de Waiting For Forever que dice: “If you ask me, there’s a moment in everybody’s life where you’re hopeless, just helpless with hope and trust. And then something happens, something too big to understand, and then everything changes forever. If you ask me, you start out with goodness so pure and clear you won’t even know it’s there, because that’s the way it is when you don’t know anything. And then the news begins to arrive.

Desde hace más de un año pasó algo que woah, fue uno de los momentos más duros que alguna vez haya pasado y honestamente no sé cómo salí del hoyo donde estaba metida. Sentí de todo, desde tristeza hasta enojo hasta ganas de morirme. No voy a tratar de justificar mi comportamiento porque sé que estuvo mal. Sé que parte de la razón por la que me hundí tanto fue por decisión propia y no por las acciones de alguien más. Así de sencillo como se escucha, me hundí porque yo misma dejé que una amistad me afectara tanto para llevarme a ese punto. En mi defensa, mi yo del 2013 honestamente pensaba que this was /it/. This was /my/ chance. /Our/ chance. 

But it wasn’t and it’s time for me to finally let this go without hard feelings. 

(HAHAHA, no hard feelings or so they say. But how can’t you not expect hard feelings when you’ve been basically dumped and forgotten about? I don’t pretend to know the other person’s feelings or thoughts but I don’t honestly believe we got through the same amount of emotional suffering. Which is okay but there’s no such things as no hard feelings unless a lot of time happened and you moved on.) 

Me he dado cuenta que esto ya no tiene ningún sentido. Y duele, duele un montón mientras escucho Holocene pero incluso yo tengo que darme cuenta que mis esfuerzos por continuar esto han sido en vano. Porque, as one wise friend once said: Friendships are like bridges and you can’t build it yourself if the other person doesn’t do their part. Creo que he hecho mi parte. Suficiente, quizás más de lo que alguna vez me habría permitido dar con nadie. Pero todos esos intentos no valen nada ya. Y eso está bien, perdí la cuenta de cuántas veces me lo dijeron otros amigos, perdí la cuenta de todas las veces que dejé hacer todo lo que estaba haciendo sólo por el hecho de alegrarme por recibir una pizca de su atención. 

Perdí la cuenta de cuántas veces me engañé pensando que esto podría continuar. 

Because it doesn’t matter, does it? It doesn’t matter how much I want to talk to you or how much I need your help or how much I want to talk to you on bad days where all I wanna do is cry. It doesn’t matter because you no longer care and that’s not a crime but it’s my own crime to still have hope and lying to myself. 

I can see now that I’ve been a fool. From time to time I started wondering if I wasn’t worth it. Hell, I still do sometimes. Having second thoughts about my own self-worth because someone decided to left me…twice. Maybe I was a fool but letting myself believe that I didn’t have any worth was so wrong of me. And I can’t do this anymore, I can’t be having doubts about myself just because of someone. It’s my own mistakes but I can see now that this relationship had a toxic point. 

And I need to fucking let go. 

So this is me, letting it go. This is me allowing myself to be free from someone who already let go of me a long time ago. 

This is me doing the same, this is me allowing myself to find my self-worth again. This is me closing a door that was already closed by you more than a year ago. This is me realizing that I still need you but that it doesn’t matters anymore because there’s no way to reach you and I can’t keep exhausting myself into following a dead-end. 

I’m sorry but I can’t keep on knocking on a door of an empty house. 

Goodbye. 

IDK.

Acabo de leer un fic del 2011 separando las cosas por i.,ii., etc, así que lo voy a repetir porque ay qué bonito y also porque tengo que separar dos cosas y nada más.

i. Nunca pensé que llegaría a hablar de mi ansiedad/depresión con alguien. Y de una manera tan abierta. Y en un restaurante de comidas rápidas con gente alrededor. Y tampoco pensé que llegaría el día en que no me comportaría de forma tosca por hablar al respecto. Hell, ni siquiera me importó cuando mi amiga me dijo que los tipos de atrás nos escucharon y no sé si eso significa que llegué a un punto mejor o peor. Mejor porque quizás ya no lo veo como un tema prohibido de hablar o que no me permitía a mí misma dejar ver a otras personas. Peor porque no sé si simplemente estoy siendo indiferente frente a muchas cosas y que llegará a un punto donde zas, vaya a explotar.

Pero lo más importante es que, oh vaya. Nunca llegué a pensar que esta persona estaría pasando por algo similar a lo que yo había pasado en años anteriores. Porque lo cierto es que nunca podremos saber lo que los demás a nuestro alrededor están pasando y supongo que no hay manera de saberlo a menos que ellos permitan que vos entrés a ese pequeño mundo que ellos esconden. Y tampoco quiero que esta se convierta en una entrada poetic about how much shit people go through without us even knowing pero wow, vaya, sí que las apariencias engañan al final de cuentas.

Estoy reaccionando hasta ahorita no sé por qué pero agradezco que ese tema haya surgido así de la nada y que yo no me haya puesto a evadir preguntas. Porque nunca, NUNCA, en mi vida había hablado al respecto tan abiertamente y wow, no es como que vaya a eliminar las cosas pero sí se siente mucho mejor.

II.

Soy tan buena ignorando cosas y actuando como si nada pasara en mi familia de vez en cuando. No sé en qué punto llegué a ser la persona que se ríe un poquito de los problemas en casa o que los toma como si fueran broma. No sé si me estoy volviendo más cínica con los años o si simplemente ya asimilé algunas cosas. Por ejemplo: My dad told me today my told him she had dreams about him having another woman and I pretty much laugh at it. Not because I wouldn’t believe but because he was telling /me/ about this when I actually know (in secret) that he has another daughter and pretty much never told me about it. Y si me llegaran a preguntar lo cierto es que no sé por qué me reí, si fue sarcasmo por las cosas que ya llegué a asimilar en estos 10 años o si simplemente me reí porque no me sorprendería eso viniendo de él.

ASÍ DE JODIDA ESTOY???????????? FUCK ME.

III.

No sé de dónde carajos voy a sacar energía para sobrevivir esta semana que se viene de trabajo. Fuck me again.

IV.

Qué bueno que ya no le estoy dando importancia a cosas/personas por las que anteriormente me echaba a llorar.

Fin.

Enough.

Si me preguntaran por la palabra que más he andado en la cabeza sería esa. Suficiente. Para todo. De tiempo, de valor, todo.

Pero va más allá de un simple «I’m not good enough». O ya no sé. Realmente ya no sé sobre muchas cosas y siento que eso no está bien. Porque no se trata de saber algo en específico sino que siento que no sé nada. Literal. Nada de mí, de mi vida, del trabajo, sobre el no tener amigos, sobre todo. No sé nada y eso me jode.

El punto es que siempre me lo dijo alguien y nunca presté atención y no sé si ya es el momento en el que finalmente se dio.

«Vas a ver cuando se te rompa esa bolita de cristal».

La frase de un familiar. No me lo ha dicho desde probablemente 2011 o por ahí. Pero vaya momento en el que vengo a recordar esto. Porque quizás sea cierto y hasta ahorita me cayó la idea.

Me siento bien mierda. Punto. Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Porque siento que no soy nada más que un cúmulo de papeles y honores que nunca fueron míos. Excelencias académicas de adorno para hacer las cosas un poquito más bonitas, para llenar carpetas que a todo el mundo le van a parecer interesantes pero que no son mías por el simple hecho de no sentirlas mías. Así que he tenido un mal día y así es exactamente como me siento: como un fracaso que tiene adornos para no parecer el fracaso que en realidad es.

Y no sé si fue en el post anterior que mencioné sobre las versiones pero vaya cosa que la versión perfecta y seria ha estado fallando y jojo, vaya, qué mal qué mal qué mal. Porque a pesar que a las dos personas con las que me he hecho cercana han estado intentando animarme, simplemente no puedo creer sus palabras. No por el hecho que crean que estén mintiendo o porque quiera comportarme en plan: «I don’t believe a word you say» o para hacerlos sentir que me hagan sentir mejor o para llamar la atención. Simplemente es algo que va más allá de lo superficial o lo babosa que era antes. Es simplemente que yo no me veo de la misma manera en que ellos me ven. Porque quizás ellos puedan verme como alguien inteligente o trabajadora pero. Am I really that way?

¿Y qué pasa si no es nada más que una proyección que hice de mí misma para que la gente lo creyera? ¿Y si no es nada más que otra máscara? Aparentar tener todo bajo control cuando en realidad no tienes ni la más mínima idea de lo que estás haciendo.

Y me jode una verga sentirme así. Me jode porque no hago nada más que llorar (como en este momento). Me jode porque sé que me estoy haciendo sentir mal a mí misma por cosas que a lo mejor no son /tan/ grandes y me jode porque quizás me esté ahogando en un vaso de agua y jode porque sé, muy muy muy en el fondo, que quizás sólo es el miedo a fallar lo que me hace sentir así y quizás no sea tan grande como en realidad es.

Pero si de algo me he dado cuenta en esta semana es que no tengo nada. No en el sentido material, ni de aparentar lástima. Sino más que en el sentido que no sé lo que me gusta. En general. No tengo nada por lo que apasionarme. Música, libros, gustos, pasiones. Nada. Siento que no hago nada más que levantarme cada día y hacer lo mismo de siempre. Y no, no tiene nada que ver con el trabajo y la falta de tiempo. Porque me siento así desde muchos meses antes del trabajo.

Ok, para ubicarnos. Before job, rutina: «levantarme tarde, ver un par de vídeos, scrolling en redes sociales, dormir tarde». During job, rutina: «Levantarme temprano, ir al trabajo, pensar que no soy suficiente para el mismo, desear que sean las 6:00 pm, llegar a casa, pensar en cómo no soy suficiente para el trabajo, pensar en todo lo que hice EN EL TRABAJO, nada de distracciones». Así que no sé pero realmente no creo que tenga que ver con el trabajo. Si acaso, la rutina cambió pero a nivel mental y de pensamientos porque ahora la rutina se ha convertido en hacerme sentir mierda yo sola.

Lo peor de todo es que lo sé desde hace mucho tiempo y no hago nada. NADA al respecto porque literal no sé NADA sobre como cambiarlo y me estresa no hacer NADA para cambiar mi situación actual.

Dije que quería estar /presente/ en el sentido de sentirme totalmente viva pero creo que lo único que he hecho ha sido empeorar mi situación. YO MISMA. Joder, sí que me gusta complicar las cosas. No sé si pueda comparar esto con la situación de depresión que tuve en el 2012 pero uff, heaven knows que luego de eso medio i got my shit together. Y sólo espero que esto sea parte de un proceso para mejorar.

(Porque uffffffffffffffffffff, hay muchas cosas en las que debo mejorar y no lo hago \o/)

Así que al final llegué a la conclusión que esta entrada ha sido nada más para sentirme un poquito mejor por unos minutos y descargar todo eso que aún no termino de descargar.

PERO ASÍ ES COMO SIEMPRE HE USADO MIS BLOGS. PARA NADA.

NADA.

There it is, that word again.

Fuck, bye.

Images. 

¿No te molesta saber que siempre van a existir dos versiones de ti? Está esa versión tuya, la que corresponde a esa que tú crees ser. Luego está esa que las demás personas creen que eres, esa proyección que nosotros mismos hacemos pero que los demás lo interpretan a su manera. 

Y no lo sé. No sé porque siempre he sentido que para mí han existido tres. La versión ajena, la de los demás es la que no puedo controlar porque cada quién ve a la gente de manera diferente y pos ya qué. 

Sin embargo, siempre he sentido que existe esa versión seria, tímida, callada y quieta que a veces muestro. ¿Será sólo una manera a la que me he acostumbrado de pequeña? Cuando todos esperaban que fuera la alumna con buenas calificaciones y que no socializaba más allá que con sus compañeros de clase sin formar amistades demasiado profundas. Y ahora que lo pienso, realmente me he acosumbrado a eso, fuck. El problema es que no sé si fue cuestión mía o si se trata de algo que se impuso. 

Either way, también está esa otra versión mía. La que canta con las canciones que le apasionan e incluso las más ridículas, la que habla de temas raros y muchas veces sin sentido, la que no tiene miedo de hablar de sus gustos sin pensar que la van a juzgar, la que sonríe sin ninguna pizca de incomodidad. Ni siquiera hablo de versiones como introvertida o extrovertida. Simplemente es una versión que no se deja llevar demasiado por la seriedad ni que le presta mucha atención a la diferencia de pensamientos de los demás. 

Y de todas esas versiones, la que me gusta más es la última. Quizás porque me siento demasiado cómoda siendo ella cuando estoy en casa y no pienso demasiado en la gente en lugar de estar tensa y seria todo el tiempo. 

EL PUTO PROBLEMA ES CÓMO HAGO PARA DEJAR LA OTRA VERSIÓN.