Magnificent.

If you ask me, I don’t know where things started to go wrong with me.

De repente son las una de la mañana y escribo sobre no saber quién soy. Porque es la realidad. No sé ni quiero recordar si ya he tenido alguna entrada al respecto. Period. No sé, lo que sé es que desde hace tiempo me he sentido perdida. Como si hubiese olvidado que existo y sólo me he dedicado a estar y llevar cada día con pesadez, con ganas que termine, con ganas de llegar a casa y esconderme del mundo abajo de las sábanas. Porque se siente cómodo, porque es seguro y ahí nada duele. Porque en mi cabeza puedo ser esa versión que mía que siempre quise ser, porque ahí no se ve tan lejano en la fantasía, porque ahí no tengo que ponerme disfraces que cuestan llevar ni facetas ajenas que no me pertenecen.

If you ask me what I want to do in life, what’s my plan, where do I see myself in ten years, I really have no clue.

No sé dónde voy, ni dónde estoy o si realmente me gusta o no el lugar donde estoy. No sé donde quiero llegar. Ni siquiera tengo un plan o sueños que cumplir. Is that so normal? Sé que probablemente alguien me diría que no necesito saber eso, que con el tiempo las cosas se darán, que nadie tiene resuelta su vida a los 22 años. Is it my freak control complex that wants to know how everything will turn out? Sé que es muy difícil resolver todo, que las cosas nunca están resueltas y que el tiempo ayuda a curar todo. But does it? ¿Hasta qué punto dejé ser de sentirme como persona? ¿Cuándo pasó todo que ni siquiera me di cuenta?

Yo no sé ni qué cosas son mis favoritas. Si escucho x música porque realmente me hace sentir algo o por el hecho de llenar vacíos de silencios con algo que sea seguro, con algo que solía gustarme o pretendí que me gustaba. No me mueve ver películas por mucho que la gente me las recomiende porque siento que no sé mucho al respecto. De contextos, de sentido crítico, de cualquier cosa en general. No sé si veo series porque realmente me mueven o porque se ha convertido en un acto reflejo y cotidiano. No sé qué pasó con la persona a la que le apasionaban los libros porque se podía encontrar reflejada en personajes o disfrutar de historias en general.

No sé qué pasó con la persona que no tenía problemas con comunicarse, que no tartamudeaba al hablar y que no se ponía roja con cualquier persona. No sé qué pasó con la persona que sabía a la perfección que preocuparse por cosas que aún no pasaban, no valía la pena y simplemente dejaba que las cosas siguieran su rumbo.

No sé en qué momento comencé a sentirme tan vacía e inadecuada; como si realmente no supiera nada, absolutamente nada sobre NADA. Porque incluso a veces no puedo evitar sentirme un poco menos, sentir que i’m so ineducated and that I don’t know much about important stuff that are currently happen all over the world. Or just life in general.

No sé en qué momento comencé a caminar con tensión en cualquier que no fuera mi casa. No sé en qué momento comencé a suspirar con alivio en el momento que llegaba a mi casa. No sé por qué carajos no puedo sentirme cómoda conmigo misma. Where else am I going to feel secure if not on my own body? ‘Cause if I don’t start by feeling confident in my own skin, then how the hell do I expect to feel alright in any other fucking place? Porque incluso en mi propia piel me siento inadecuada. Incluso estando sola, en ocasiones, en mi propio cuarto, me siento fuera de lugar.

Sé que ya no quiero sentirme así, sé que quiero ser /alguien/. Just someone. Alive. Que tiene cosas qué disfrutar, cosas mías, cosas que me apasionan, cosas que me hacen ser quién soy. Que tiene capacidad para comunicarse, que no lleva un sonrojo permanente mientras va caminando hacia x lado.

Sé que quiero ser alguien que tiene sus propias opiniones y no las de alguien más, que siente que realmente sus opiniones cuentan y que no teme decir su forma de pensar. Que tiene una forma de pensar. Alguien que cuenta con sentido crítico, que puede distinguir cosas sin necesidad que alguien más las diga.

Alguien que no se siente como una mentira y fraude todo el tiempo.

I just wanna feel fucking alive and I don’t know how the fuck to do that.

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JNSP.

El título de esta entrada está patrocinada por mi cero creatividad al momento de escribir así que simplemente dejé las iniciales de “Je ne sais pas” porque sentía la necesidad de escribir pero realmente no supe qué título quería o de qué quería escribir en realidad.

Así que esto va a ser una entrada donde probablemente no haga mucho sentido pero qué más da. He pasado todo el día pensando en lo mucho que quería y necesitaba escribir que ni siquiera me he detenido a pensar de lo que iba a ser.

Básicamente, las últimas semanas no han sido para nada bonitas. Mi ansiedad ha empeorado y mis pensamientos viajan cada vez más rápido hacia lo peor. He querido terminar con cosas que hace un año las deseaba más que nada en el mundo y entonces me puse a pensar en muuuuchas de las cosas que, según yo, mejorarían cuando las obtuviera.

Pero no ha sido así y vaya golpe el que he recibido al darme cuenta que sólo he estado pretendiendo y olvidando que existen cosas de las cuales no sabía que existían yet, siempre han estado ahí, molestándome en silencio y sin darme cuenta de ellas.

Me he engañado a mí misma pensando que estar en x lugar sería la solución a todos mis problemas, que si x persona estaba conmigo las cosas irían mejor, que si hacía x cosa me iba a sentir feliz. El principal problema es que me he dado cuenta que no soy feliz y no hay nadie más culpable que yo. Por pensar que x lugar o persona sería la solución cuando nadie más que yo puede ser la solución. Porque cuando es algo tan interno, no podemos esperar que nadie más que nosotros pueda ser la solución. Y ahí está mi error.

He pensado y vivido en tantas fantasías absurdas que perdí noción de la realidad. Decidí ignorar mis problemas y buscar soluciones falsas que me brindarían seguridad en el momento que sintiera que las cosas iban mal.

Pero al final de cuenta, eso ha sido todo lo que he hecho. Pensar, pensar y pensar; y hacer muy, muy, muy poco con todo.

IDK.

Acabo de leer un fic del 2011 separando las cosas por i.,ii., etc, así que lo voy a repetir porque ay qué bonito y also porque tengo que separar dos cosas y nada más.

i. Nunca pensé que llegaría a hablar de mi ansiedad/depresión con alguien. Y de una manera tan abierta. Y en un restaurante de comidas rápidas con gente alrededor. Y tampoco pensé que llegaría el día en que no me comportaría de forma tosca por hablar al respecto. Hell, ni siquiera me importó cuando mi amiga me dijo que los tipos de atrás nos escucharon y no sé si eso significa que llegué a un punto mejor o peor. Mejor porque quizás ya no lo veo como un tema prohibido de hablar o que no me permitía a mí misma dejar ver a otras personas. Peor porque no sé si simplemente estoy siendo indiferente frente a muchas cosas y que llegará a un punto donde zas, vaya a explotar.

Pero lo más importante es que, oh vaya. Nunca llegué a pensar que esta persona estaría pasando por algo similar a lo que yo había pasado en años anteriores. Porque lo cierto es que nunca podremos saber lo que los demás a nuestro alrededor están pasando y supongo que no hay manera de saberlo a menos que ellos permitan que vos entrés a ese pequeño mundo que ellos esconden. Y tampoco quiero que esta se convierta en una entrada poetic about how much shit people go through without us even knowing pero wow, vaya, sí que las apariencias engañan al final de cuentas.

Estoy reaccionando hasta ahorita no sé por qué pero agradezco que ese tema haya surgido así de la nada y que yo no me haya puesto a evadir preguntas. Porque nunca, NUNCA, en mi vida había hablado al respecto tan abiertamente y wow, no es como que vaya a eliminar las cosas pero sí se siente mucho mejor.

II.

Soy tan buena ignorando cosas y actuando como si nada pasara en mi familia de vez en cuando. No sé en qué punto llegué a ser la persona que se ríe un poquito de los problemas en casa o que los toma como si fueran broma. No sé si me estoy volviendo más cínica con los años o si simplemente ya asimilé algunas cosas. Por ejemplo: My dad told me today my told him she had dreams about him having another woman and I pretty much laugh at it. Not because I wouldn’t believe but because he was telling /me/ about this when I actually know (in secret) that he has another daughter and pretty much never told me about it. Y si me llegaran a preguntar lo cierto es que no sé por qué me reí, si fue sarcasmo por las cosas que ya llegué a asimilar en estos 10 años o si simplemente me reí porque no me sorprendería eso viniendo de él.

ASÍ DE JODIDA ESTOY???????????? FUCK ME.

III.

No sé de dónde carajos voy a sacar energía para sobrevivir esta semana que se viene de trabajo. Fuck me again.

IV.

Qué bueno que ya no le estoy dando importancia a cosas/personas por las que anteriormente me echaba a llorar.

Fin.

Newbie. 

Después de tanto tiempo, un año y cinco meses, de buscar trabajo, finalmente encontré algo. Y no se trata de algo así por así, sino de una de las materias que más me gustaban en la universidad. Eso sí, totalmente diferente a lo que alguna vez había visto porque vamos, las universidades te llenan de teoría que quizás sea buena manejar pero no es nada parecido a lo que ves cuando estás en un escritorio o cuando te toca hablar con los clientes y «oh, oh. esto no me lo enseñaron». 

Así que llevo cinco días en lo que hace dos años habría llamado dreamjob por ser de mi área de interés y toda la cosa. Aún así, siento que aún no me cae el veinte de todo el asunto y me molesta. Me molesta porque siento que quiero dar todo lo mejor de mí y me bloqueo yo sola. Porque ya no sé si es mi nivel de incomodidad ha aumentado o si simplemente se trata de una etapa de cualquier empleado nuevo pasa. Pero no me gusta estar ahí sin hacer nada. Sé que pasarán días e incluso podré llegar a los dos meses para terminar de adaptarme, pero de momento me siento bastante inútil porque no manejo muchas de las cosas que las personas actuales manejan y yeah, me hace sentir un poquito (mucho) mal. 

No sé si me pongo mucho a analizar tonos y todo lo que me rodea, pero realmente siento que a veces piensan que no voy a ser lo suficiente o que me falta mucho por llegar ahí, donde ellos quieren que esté. Al nivel óptimo, pues. Y es que pareciera que todo se me va por otro lado. Incluso en las tareas más sencillas necesito ayuda, como el sacar copias e imprimir. Y ME JODE. Me jode porque a veces siento que hay cosas que ya debería saber y que no tendrían que explicarme. (Y ni siquiera voy a hablar de las veces que he usado la Mac y me siento perdida). 

Quizás sea una etapa, no lo sé. Quizás se trate nada más de la transición de no hacer nada todo el día (durante más de un año) y el hecho que ahora debo despertarme temprano y ser productiva (en teoría). 

Lo único que sé es que quiero pasar por esto de una vez. Ser esa persona que se espera y manejar todo lo que se espera de mí. No me voy a poner de cliché y decir que “aún queda mucho por aprender” porque sé que es lo que todo el mundo me ha dicho pero yo aún no lo siento. 

Pero es lo que hago, odio los procesos. Los odio porque sé que hay un lugar al cual llegar y me jode estar en medio de ese tiempo en donde aún no sucede. Esperar a estar bien, esperar a manejar todo, esperar a esperar y esperar y esperar. 

Estoy haciendo esta entrada porque no cuesta nada y a lo mejor es lo que necesito (haha) para ya dejar de hacerme pendeja y finalmente ponerme las pilas. O ya, de plano, ser proactiva. 

Hope

Let me tell you one or two things about hope. 

Hope sucks. Believing in something sucks. Pretty much having positive feelings sucks. 

Because you wake up one day and you think: “this is it, i’m going to get my life together. i’ll start getting better because it’s time and because i have hope i’m going to make it”. But it’s really not that simple, specially/especially (lol) when there a bunch of things involved and a bunch of things you need to get better at. 

Pero entonces luego pasa algo y lol, no bye bye hopes you’re not longer welcome.

A lo mejor no se trata de algo que te vaya a detener o que se involucre directamente en tu bienestar, pero te jode y punto. No es como: “ya nada tiene sentido porque x cosa pasó” ni “mi mundo se viene abajo porque x cosa me pasó”. Es más como: “Wow, vaya, esto sí que me duele demasiado y ahora no tengo las fuerzas ni las ganas de ser igual de positiva a como lo estaba hace 12 horas.” 

Y ya. Suena demasiiiiaaado cliché pero es lo que pasa en realidad. Nos jodemos nosotros solos por imaginar escenarios y tener demasiadas expectativas sobre cosas que no podemos controlar.

Presente

A veces me enoja demasiado, pero DEMASIADO, mi manera de estar ausente en todo. De un momento a otro (no sé cuando ni me voy a molestar en sacar cuentas), no hay nada que realmente…¿me mueva? Y eso es algo que me molesta mucho.

Ni siquiera estoy hablando de cosas como…¿muy grandes? No, en realidad son cosas tan mínimas que precisamente por eso es que me molesta. De repente ya no me interesa nada. Y cuando digo nada, realmente digo NADA. Porque recuerdo que solía morir si no escuchaba música o lo bien que se sentía estar relajada de la mano de algún libro o incluso las distracciones que me podían brindar una serie o una película, o incluso escribir.

Pero no hay nada, realmente nada que me mueva a hacer cualquiera de esas cosas. Y si las hago, no las hago con…¿querer? Las hago nada más por rutina o sin pensar demasiado en ello y eso es lo que odio porque son cosas que realmente me apasionaban.

Sé que la gente cambia y que sus pasatiempos y gustos también lo hacen pero, creo que no es el caso porque creo que si lo fuera…lo que estaría cambiando serían las cosas que /hago/ o cómo las hago. Pero más que cambiar en estilos y/o crecimiento, lo que pasa es que cada vez los siento más ausentes dentro de mí.

(Suena más pretencioso de lo que imaginé pero pues me vale).

Y precisamente por eso me siento menos real cada día :DDDDDDDDD. Porque no hago nada ni existe algo que me motive a hacer cosas, incluso cosas que son bastante cotidianas. Y ARGHHH, no hay nada que me gustaría más que estar presente en esos sentidos y meh.