Enough.

Si me preguntaran por la palabra que más he andado en la cabeza sería esa. Suficiente. Para todo. De tiempo, de valor, todo.

Pero va más allá de un simple «I’m not good enough». O ya no sé. Realmente ya no sé sobre muchas cosas y siento que eso no está bien. Porque no se trata de saber algo en específico sino que siento que no sé nada. Literal. Nada de mí, de mi vida, del trabajo, sobre el no tener amigos, sobre todo. No sé nada y eso me jode.

El punto es que siempre me lo dijo alguien y nunca presté atención y no sé si ya es el momento en el que finalmente se dio.

«Vas a ver cuando se te rompa esa bolita de cristal».

La frase de un familiar. No me lo ha dicho desde probablemente 2011 o por ahí. Pero vaya momento en el que vengo a recordar esto. Porque quizás sea cierto y hasta ahorita me cayó la idea.

Me siento bien mierda. Punto. Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Porque siento que no soy nada más que un cúmulo de papeles y honores que nunca fueron míos. Excelencias académicas de adorno para hacer las cosas un poquito más bonitas, para llenar carpetas que a todo el mundo le van a parecer interesantes pero que no son mías por el simple hecho de no sentirlas mías. Así que he tenido un mal día y así es exactamente como me siento: como un fracaso que tiene adornos para no parecer el fracaso que en realidad es.

Y no sé si fue en el post anterior que mencioné sobre las versiones pero vaya cosa que la versión perfecta y seria ha estado fallando y jojo, vaya, qué mal qué mal qué mal. Porque a pesar que a las dos personas con las que me he hecho cercana han estado intentando animarme, simplemente no puedo creer sus palabras. No por el hecho que crean que estén mintiendo o porque quiera comportarme en plan: «I don’t believe a word you say» o para hacerlos sentir que me hagan sentir mejor o para llamar la atención. Simplemente es algo que va más allá de lo superficial o lo babosa que era antes. Es simplemente que yo no me veo de la misma manera en que ellos me ven. Porque quizás ellos puedan verme como alguien inteligente o trabajadora pero. Am I really that way?

¿Y qué pasa si no es nada más que una proyección que hice de mí misma para que la gente lo creyera? ¿Y si no es nada más que otra máscara? Aparentar tener todo bajo control cuando en realidad no tienes ni la más mínima idea de lo que estás haciendo.

Y me jode una verga sentirme así. Me jode porque no hago nada más que llorar (como en este momento). Me jode porque sé que me estoy haciendo sentir mal a mí misma por cosas que a lo mejor no son /tan/ grandes y me jode porque quizás me esté ahogando en un vaso de agua y jode porque sé, muy muy muy en el fondo, que quizás sólo es el miedo a fallar lo que me hace sentir así y quizás no sea tan grande como en realidad es.

Pero si de algo me he dado cuenta en esta semana es que no tengo nada. No en el sentido material, ni de aparentar lástima. Sino más que en el sentido que no sé lo que me gusta. En general. No tengo nada por lo que apasionarme. Música, libros, gustos, pasiones. Nada. Siento que no hago nada más que levantarme cada día y hacer lo mismo de siempre. Y no, no tiene nada que ver con el trabajo y la falta de tiempo. Porque me siento así desde muchos meses antes del trabajo.

Ok, para ubicarnos. Before job, rutina: «levantarme tarde, ver un par de vídeos, scrolling en redes sociales, dormir tarde». During job, rutina: «Levantarme temprano, ir al trabajo, pensar que no soy suficiente para el mismo, desear que sean las 6:00 pm, llegar a casa, pensar en cómo no soy suficiente para el trabajo, pensar en todo lo que hice EN EL TRABAJO, nada de distracciones». Así que no sé pero realmente no creo que tenga que ver con el trabajo. Si acaso, la rutina cambió pero a nivel mental y de pensamientos porque ahora la rutina se ha convertido en hacerme sentir mierda yo sola.

Lo peor de todo es que lo sé desde hace mucho tiempo y no hago nada. NADA al respecto porque literal no sé NADA sobre como cambiarlo y me estresa no hacer NADA para cambiar mi situación actual.

Dije que quería estar /presente/ en el sentido de sentirme totalmente viva pero creo que lo único que he hecho ha sido empeorar mi situación. YO MISMA. Joder, sí que me gusta complicar las cosas. No sé si pueda comparar esto con la situación de depresión que tuve en el 2012 pero uff, heaven knows que luego de eso medio i got my shit together. Y sólo espero que esto sea parte de un proceso para mejorar.

(Porque uffffffffffffffffffff, hay muchas cosas en las que debo mejorar y no lo hago \o/)

Así que al final llegué a la conclusión que esta entrada ha sido nada más para sentirme un poquito mejor por unos minutos y descargar todo eso que aún no termino de descargar.

PERO ASÍ ES COMO SIEMPRE HE USADO MIS BLOGS. PARA NADA.

NADA.

There it is, that word again.

Fuck, bye.

HERE COMES A FEELING YOU’D THOUGHT YOU’D FORGOTTEN

There’s no such thing as a “best friend”.

Just no.

There isn’t.

It’s too much shit and expectations to put into one person.

There’s good and bad friends. But no one’s ever going to be with you for life, that’s just so wrong to think and to expect from a person.

& what happens when they leave and you’re like breathless with hopes and dreams.

Because they never really belonged to you, no one does. We’re all aloneTM. And it’s not self-pity, it’s just the truth.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

The end.

Feelings & thoughts

Esta entrada esta patrocinada por un “a key le dio un mini-ataque a eso de las 2-3 de la mañana y no estaba en condiciones de terminar el borrador”. Ni siquiera sé por qué se me ocurren esta cosas si ya sé que me voy a quedar corta con lo que realmente quiero escribir y/o entender.

Esto va a sonar más como a una auto-crítica (porque a lo mejor lo es). Pero creo que hay algo muy bonito, y feo a la vez, en encontrar esos errores que has hecho o incluso sigues haciendo. I mean, sé que dicen (e incluso yo lo digo a veces), que de los errores se aprenden y todas esas cosas pero en ocasiones creo que es difícil dejar esas cosas atrás y volvemos a caer a lo mismo. O cuando pensamos de cierta manera y luego vamos y nuestras acciones contradicen eso que en realidad queremos.

Por ejemplo, that quote of “Only you can feel what you feel” se ha quedado too much conmigo. Pero no puedo evitar hacer lo contrario a eso en ocasiones. Porque, come on, es lo que hago. Digo que sólo yo puedo sentir lo que siento y que son algo que me pertenece pero luego voy y trato de “adivinar” los sentimientos de las demás personas. Y es un mal hábito que se me quedó desde que pensaba que tenía buena intuición y que podía entender las emociones ajenas pero realmente no creo que podamos llegar a sentir lo mismo que siente la otra persona porque, well, porque cada quien tiene sus propias maneras de sentir y todas esas cosas.

Aparte que no está bien en absoluto, creo que mi principal problema con esto va más allá de sólo eso. Es el hecho de la mentalidad tonta que a veces me invade y me da por quedarme con esas ideas que probablemente no sean ciertas. O sea, aparte de inventarme las cosas, me las termino creyendo. Y es que el problema no es que sólo termina siendo un pensamiento, sino que ya llega a tal punto que comienzas a tener sentimientos sobre esa situación en específico y no hay manera de sacarte de ahí (o es muy difícil hacerlo) porque lo has interiorizado tanto que…jeez.

Y entonces luego están los temas de los pensamientos que creamos alrededor de eso. A tal punto que ya dejo de ver las cosas con claridad y me quedo únicamente con mi “versión” de las cosas en lugar de tratar de entenderlo. Como consecuencia, encasillo a las personas dentro de esa propia versión mía que tengo de ellas y me da por pensar de cierta manera con ellos. Y ya sé, ya sé, cada quien mira y percibe a las personas de una manera totalmente diferente pero creo que el problema principal está cuando esa percepción se convierte en lo que tú ves como ¿real? Ya me enredé. La cosa es que quizás pienso demasiado en cada detalle y sólo me preocupo por mi manera de ver las cosas y termino creyendo en esa “idea” de las personas que a lo mejor no puede ser la correcta.

De una manera más sencilla: que no todo puede ser como yo lo pienso y YA SÉ, YA SÉ QUE NO DEBO ASUMIR NADA. Y lo cierto es que es muy fácil decirlo pero es más fácil olvidarlo cuando te encuentras en esas situaciones en específico.

Y como que i’m not making sense anymore, i’ll drop this shit here.

Know

Creo que si hay algo que odio es no saber cómo me siento. O no saber nombrar bien las cosas o identificarlas. Algo así. Porque hay ocasiones en las que simplemente estás acostado o sentado en alguna parte y sabes que algo no está bien por mucho que intentes convencerte que estás bien. O de esas ocasiones en las que sabes que algo está mal pero decides ignorarlo para ver hasta donde aguanta.

Y entonces explota y pues…ajá.

El caso es cuando ya van meses y sabes que todo está muy mal y que tus decisiones por intentar mejorar las cosas no han servido de nada porque todo lo que han sido son malas decisiones. Y esconderte detrás de cosas que perjudican tu salud (did you see what i did there? lo estoy maquillando para que suene bonito en lugar de lo horrible que es) no te va a ayudar. En absoluto. Y me da taaaaaaanta cosa darme cuenta y hablar de esto porque ni siquiera sé lo que estaba pensando al meterme a este tipo de cosas. Y sí, quizás Junio/Agosto ’16 fueron los peores meses que he tenido ever pero realmente no creo que haya justificación para todo esto.

Lo único que sé es que todo ha bajado a tal rapidez que siento que voy de arrastrada nada más. Y YA SÉ. Ya sé que no tengo que tener las cosas resueltas a esta edad, que no debo pensar demasiado las cosas porque todavía hay /tiempo/ (¿Pero de verdad lo hay?). Y lo que más me molesta de mi situación es el tiempo, porque siento que ya ha sido demasiado con sentirme mal por diferentes razones y no encontrar ni ver algo de mejoría.

It’s all about having more downs than ups and feeling like every down is just taking and taking more from you than the last time and leaving you with no sign of breath. It’s believing you’re disappearing because you don’t feel that you exist at all. It’s “telling yourself” that nothing really matters because we’re all going to die someday. It’s not knowing how or @ what time you got up from the chair and when to bed because memories seem to fade. It’s not knowing your worth because you feel like every door is closing on you no matter how many achievements you got in your school life. It’s not knowing who you are anymore because nothing seems to move you and you certainly don’t feel like you truly enjoy anything at all. It’s feeling like you’re so so so alone and small in the world.

It’s more of feeling everything at the same time and not knowing how to deal with every emotion. Pretty much everything went to shit. Family, friends, jobs, life, yourself. Jeez.

So here I am, 9 months after everything pretty much started and no, I don’t feel like anything’s changed for the best. If anything, my sleeping schedule has gone to shit and i’m sleeping less than ever but i need to remind myself that this isn’t supposed to be permanent. this isn’t supposed to last all my life.

There are some times when i really believe it. There are some when I don’t believe it at all.

And jeez, how much i wished that this would all just end already.