Hope

Let me tell you one or two things about hope. 

Hope sucks. Believing in something sucks. Pretty much having positive feelings sucks. 

Because you wake up one day and you think: “this is it, i’m going to get my life together. i’ll start getting better because it’s time and because i have hope i’m going to make it”. But it’s really not that simple, specially/especially (lol) when there a bunch of things involved and a bunch of things you need to get better at. 

Pero entonces luego pasa algo y lol, no bye bye hopes you’re not longer welcome.

A lo mejor no se trata de algo que te vaya a detener o que se involucre directamente en tu bienestar, pero te jode y punto. No es como: “ya nada tiene sentido porque x cosa pasó” ni “mi mundo se viene abajo porque x cosa me pasó”. Es más como: “Wow, vaya, esto sí que me duele demasiado y ahora no tengo las fuerzas ni las ganas de ser igual de positiva a como lo estaba hace 12 horas.” 

Y ya. Suena demasiiiiaaado cliché pero es lo que pasa en realidad. Nos jodemos nosotros solos por imaginar escenarios y tener demasiadas expectativas sobre cosas que no podemos controlar.

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Presente

A veces me enoja demasiado, pero DEMASIADO, mi manera de estar ausente en todo. De un momento a otro (no sé cuando ni me voy a molestar en sacar cuentas), no hay nada que realmente…¿me mueva? Y eso es algo que me molesta mucho.

Ni siquiera estoy hablando de cosas como…¿muy grandes? No, en realidad son cosas tan mínimas que precisamente por eso es que me molesta. De repente ya no me interesa nada. Y cuando digo nada, realmente digo NADA. Porque recuerdo que solía morir si no escuchaba música o lo bien que se sentía estar relajada de la mano de algún libro o incluso las distracciones que me podían brindar una serie o una película, o incluso escribir.

Pero no hay nada, realmente nada que me mueva a hacer cualquiera de esas cosas. Y si las hago, no las hago con…¿querer? Las hago nada más por rutina o sin pensar demasiado en ello y eso es lo que odio porque son cosas que realmente me apasionaban.

Sé que la gente cambia y que sus pasatiempos y gustos también lo hacen pero, creo que no es el caso porque creo que si lo fuera…lo que estaría cambiando serían las cosas que /hago/ o cómo las hago. Pero más que cambiar en estilos y/o crecimiento, lo que pasa es que cada vez los siento más ausentes dentro de mí.

(Suena más pretencioso de lo que imaginé pero pues me vale).

Y precisamente por eso me siento menos real cada día :DDDDDDDDD. Porque no hago nada ni existe algo que me motive a hacer cosas, incluso cosas que son bastante cotidianas. Y ARGHHH, no hay nada que me gustaría más que estar presente en esos sentidos y meh.

Feelings & thoughts

Esta entrada esta patrocinada por un “a key le dio un mini-ataque a eso de las 2-3 de la mañana y no estaba en condiciones de terminar el borrador”. Ni siquiera sé por qué se me ocurren esta cosas si ya sé que me voy a quedar corta con lo que realmente quiero escribir y/o entender.

Esto va a sonar más como a una auto-crítica (porque a lo mejor lo es). Pero creo que hay algo muy bonito, y feo a la vez, en encontrar esos errores que has hecho o incluso sigues haciendo. I mean, sé que dicen (e incluso yo lo digo a veces), que de los errores se aprenden y todas esas cosas pero en ocasiones creo que es difícil dejar esas cosas atrás y volvemos a caer a lo mismo. O cuando pensamos de cierta manera y luego vamos y nuestras acciones contradicen eso que en realidad queremos.

Por ejemplo, that quote of “Only you can feel what you feel” se ha quedado too much conmigo. Pero no puedo evitar hacer lo contrario a eso en ocasiones. Porque, come on, es lo que hago. Digo que sólo yo puedo sentir lo que siento y que son algo que me pertenece pero luego voy y trato de “adivinar” los sentimientos de las demás personas. Y es un mal hábito que se me quedó desde que pensaba que tenía buena intuición y que podía entender las emociones ajenas pero realmente no creo que podamos llegar a sentir lo mismo que siente la otra persona porque, well, porque cada quien tiene sus propias maneras de sentir y todas esas cosas.

Aparte que no está bien en absoluto, creo que mi principal problema con esto va más allá de sólo eso. Es el hecho de la mentalidad tonta que a veces me invade y me da por quedarme con esas ideas que probablemente no sean ciertas. O sea, aparte de inventarme las cosas, me las termino creyendo. Y es que el problema no es que sólo termina siendo un pensamiento, sino que ya llega a tal punto que comienzas a tener sentimientos sobre esa situación en específico y no hay manera de sacarte de ahí (o es muy difícil hacerlo) porque lo has interiorizado tanto que…jeez.

Y entonces luego están los temas de los pensamientos que creamos alrededor de eso. A tal punto que ya dejo de ver las cosas con claridad y me quedo únicamente con mi “versión” de las cosas en lugar de tratar de entenderlo. Como consecuencia, encasillo a las personas dentro de esa propia versión mía que tengo de ellas y me da por pensar de cierta manera con ellos. Y ya sé, ya sé, cada quien mira y percibe a las personas de una manera totalmente diferente pero creo que el problema principal está cuando esa percepción se convierte en lo que tú ves como ¿real? Ya me enredé. La cosa es que quizás pienso demasiado en cada detalle y sólo me preocupo por mi manera de ver las cosas y termino creyendo en esa “idea” de las personas que a lo mejor no puede ser la correcta.

De una manera más sencilla: que no todo puede ser como yo lo pienso y YA SÉ, YA SÉ QUE NO DEBO ASUMIR NADA. Y lo cierto es que es muy fácil decirlo pero es más fácil olvidarlo cuando te encuentras en esas situaciones en específico.

Y como que i’m not making sense anymore, i’ll drop this shit here.

Know

Creo que si hay algo que odio es no saber cómo me siento. O no saber nombrar bien las cosas o identificarlas. Algo así. Porque hay ocasiones en las que simplemente estás acostado o sentado en alguna parte y sabes que algo no está bien por mucho que intentes convencerte que estás bien. O de esas ocasiones en las que sabes que algo está mal pero decides ignorarlo para ver hasta donde aguanta.

Y entonces explota y pues…ajá.

El caso es cuando ya van meses y sabes que todo está muy mal y que tus decisiones por intentar mejorar las cosas no han servido de nada porque todo lo que han sido son malas decisiones. Y esconderte detrás de cosas que perjudican tu salud (did you see what i did there? lo estoy maquillando para que suene bonito en lugar de lo horrible que es) no te va a ayudar. En absoluto. Y me da taaaaaaanta cosa darme cuenta y hablar de esto porque ni siquiera sé lo que estaba pensando al meterme a este tipo de cosas. Y sí, quizás Junio/Agosto ’16 fueron los peores meses que he tenido ever pero realmente no creo que haya justificación para todo esto.

Lo único que sé es que todo ha bajado a tal rapidez que siento que voy de arrastrada nada más. Y YA SÉ. Ya sé que no tengo que tener las cosas resueltas a esta edad, que no debo pensar demasiado las cosas porque todavía hay /tiempo/ (¿Pero de verdad lo hay?). Y lo que más me molesta de mi situación es el tiempo, porque siento que ya ha sido demasiado con sentirme mal por diferentes razones y no encontrar ni ver algo de mejoría.

It’s all about having more downs than ups and feeling like every down is just taking and taking more from you than the last time and leaving you with no sign of breath. It’s believing you’re disappearing because you don’t feel that you exist at all. It’s “telling yourself” that nothing really matters because we’re all going to die someday. It’s not knowing how or @ what time you got up from the chair and when to bed because memories seem to fade. It’s not knowing your worth because you feel like every door is closing on you no matter how many achievements you got in your school life. It’s not knowing who you are anymore because nothing seems to move you and you certainly don’t feel like you truly enjoy anything at all. It’s feeling like you’re so so so alone and small in the world.

It’s more of feeling everything at the same time and not knowing how to deal with every emotion. Pretty much everything went to shit. Family, friends, jobs, life, yourself. Jeez.

So here I am, 9 months after everything pretty much started and no, I don’t feel like anything’s changed for the best. If anything, my sleeping schedule has gone to shit and i’m sleeping less than ever but i need to remind myself that this isn’t supposed to be permanent. this isn’t supposed to last all my life.

There are some times when i really believe it. There are some when I don’t believe it at all.

And jeez, how much i wished that this would all just end already.

Restart

Ya perdí la cuenta de cuántas veces he hecho lo mismo. Inicio, borro, inicio, borro. Ya se ha vuelto una mala costumbre que practico cada vez que he llegado a un cierto número de entradas en el blog y siento que ya no está bien, que necesito empezar otra vez. Y así sigue y sigue.

Lo que me da risa es que cada vez que hago esto me pongo mal a los pocos días. A lo mejor es coincidencia y lo estoy pensando demasiado. Pero ahora sé que esta vez no tengo una excusa en sí. Simplemente fue algo que se me ocurrió y bueno, aquí estamos.

Así que, por alguna razón, de repente me entraron ganas de escribir. Pero más que escribir, es algo más como…tomar esto como una ¿ayuda? Porque a lo mejor este ha sido mi día de ponerle un alto a mi forma de sentirme (porque ya va más de medio año y no veo señales de mejora).

Quién sabe, a lo mejor y esto es sólo una de esas cosas que se me da por hacer en el momento y que luego dejo tiradas o algo que realmente tenga sentido. Anyhow, quiero ver qué tal me va esta vez y si logro llegar a algo en sí. Ya sea si es sólo para escribir tonterías que se me vienen a la mente o desahogarme cuando las cosas son demasiado, no estaría mal intentarlo.

(Si es que no lo borro de aquí a cuatro meses).