Advices. 

Here’s a list of things you’ve learned on this 5 days so far:

  • Ask, ask, ask. (But don’t ask the same thing more than two things ’cause otherwise they’re going to think you’re slow. 
  • It won’t hurt if you start to make conversation and smile at your co-workers. You see there are cool people there and hey, what’s the worst that could happen if you talk to them? You’ll never know. 
  • Double-check every presentation you make. But conscious-ish. Don’t just look at grammar. You should look for the mistakes in the art design and make sure everything is going according to how the client wants it. 
  • Write down everything. 
  • Put the important days in the calendar in your computer. 
  • Don’t get lazy. Don’t just stand there, do something. (Please please please). 
  • Look it up if you feel like you’re bothering too much. So what if maybe you still can’t use a Mac or what if you’re still afraid to use the Pipe. If you want to know more about it, there’s tons of tutorials there. Auto-studying is important, or so your boss said. 
  • When you’re shooting something, make sure every product is in order and ready to film. 
  • When you feel like you’ve already done all the things you’ve had to do, ask your boss: “what else can I do?” (this is actually a friend’s advice, don’t know how the fuck i’ll do that). 
  • Give your best, don’t settle. Don’t say “I can’t do this”. Just try your best and that’s it.

So pretty much just stop being fucking lazy and start doing. This is it, Key. This is what you’ve been waiting for a long time. And don’t let yourself ruin this. 

(I won’t). 

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Newbie. 

Después de tanto tiempo, un año y cinco meses, de buscar trabajo, finalmente encontré algo. Y no se trata de algo así por así, sino de una de las materias que más me gustaban en la universidad. Eso sí, totalmente diferente a lo que alguna vez había visto porque vamos, las universidades te llenan de teoría que quizás sea buena manejar pero no es nada parecido a lo que ves cuando estás en un escritorio o cuando te toca hablar con los clientes y «oh, oh. esto no me lo enseñaron». 

Así que llevo cinco días en lo que hace dos años habría llamado dreamjob por ser de mi área de interés y toda la cosa. Aún así, siento que aún no me cae el veinte de todo el asunto y me molesta. Me molesta porque siento que quiero dar todo lo mejor de mí y me bloqueo yo sola. Porque ya no sé si es mi nivel de incomodidad ha aumentado o si simplemente se trata de una etapa de cualquier empleado nuevo pasa. Pero no me gusta estar ahí sin hacer nada. Sé que pasarán días e incluso podré llegar a los dos meses para terminar de adaptarme, pero de momento me siento bastante inútil porque no manejo muchas de las cosas que las personas actuales manejan y yeah, me hace sentir un poquito (mucho) mal. 

No sé si me pongo mucho a analizar tonos y todo lo que me rodea, pero realmente siento que a veces piensan que no voy a ser lo suficiente o que me falta mucho por llegar ahí, donde ellos quieren que esté. Al nivel óptimo, pues. Y es que pareciera que todo se me va por otro lado. Incluso en las tareas más sencillas necesito ayuda, como el sacar copias e imprimir. Y ME JODE. Me jode porque a veces siento que hay cosas que ya debería saber y que no tendrían que explicarme. (Y ni siquiera voy a hablar de las veces que he usado la Mac y me siento perdida). 

Quizás sea una etapa, no lo sé. Quizás se trate nada más de la transición de no hacer nada todo el día (durante más de un año) y el hecho que ahora debo despertarme temprano y ser productiva (en teoría). 

Lo único que sé es que quiero pasar por esto de una vez. Ser esa persona que se espera y manejar todo lo que se espera de mí. No me voy a poner de cliché y decir que “aún queda mucho por aprender” porque sé que es lo que todo el mundo me ha dicho pero yo aún no lo siento. 

Pero es lo que hago, odio los procesos. Los odio porque sé que hay un lugar al cual llegar y me jode estar en medio de ese tiempo en donde aún no sucede. Esperar a estar bien, esperar a manejar todo, esperar a esperar y esperar y esperar. 

Estoy haciendo esta entrada porque no cuesta nada y a lo mejor es lo que necesito (haha) para ya dejar de hacerme pendeja y finalmente ponerme las pilas. O ya, de plano, ser proactiva. 

HERE COMES A FEELING YOU’D THOUGHT YOU’D FORGOTTEN

There’s no such thing as a “best friend”.

Just no.

There isn’t.

It’s too much shit and expectations to put into one person.

There’s good and bad friends. But no one’s ever going to be with you for life, that’s just so wrong to think and to expect from a person.

& what happens when they leave and you’re like breathless with hopes and dreams.

Because they never really belonged to you, no one does. We’re all aloneTM. And it’s not self-pity, it’s just the truth.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

The end.

Hope

Let me tell you one or two things about hope. 

Hope sucks. Believing in something sucks. Pretty much having positive feelings sucks. 

Because you wake up one day and you think: “this is it, i’m going to get my life together. i’ll start getting better because it’s time and because i have hope i’m going to make it”. But it’s really not that simple, specially/especially (lol) when there a bunch of things involved and a bunch of things you need to get better at. 

Pero entonces luego pasa algo y lol, no bye bye hopes you’re not longer welcome.

A lo mejor no se trata de algo que te vaya a detener o que se involucre directamente en tu bienestar, pero te jode y punto. No es como: “ya nada tiene sentido porque x cosa pasó” ni “mi mundo se viene abajo porque x cosa me pasó”. Es más como: “Wow, vaya, esto sí que me duele demasiado y ahora no tengo las fuerzas ni las ganas de ser igual de positiva a como lo estaba hace 12 horas.” 

Y ya. Suena demasiiiiaaado cliché pero es lo que pasa en realidad. Nos jodemos nosotros solos por imaginar escenarios y tener demasiadas expectativas sobre cosas que no podemos controlar.

Presente

A veces me enoja demasiado, pero DEMASIADO, mi manera de estar ausente en todo. De un momento a otro (no sé cuando ni me voy a molestar en sacar cuentas), no hay nada que realmente…¿me mueva? Y eso es algo que me molesta mucho.

Ni siquiera estoy hablando de cosas como…¿muy grandes? No, en realidad son cosas tan mínimas que precisamente por eso es que me molesta. De repente ya no me interesa nada. Y cuando digo nada, realmente digo NADA. Porque recuerdo que solía morir si no escuchaba música o lo bien que se sentía estar relajada de la mano de algún libro o incluso las distracciones que me podían brindar una serie o una película, o incluso escribir.

Pero no hay nada, realmente nada que me mueva a hacer cualquiera de esas cosas. Y si las hago, no las hago con…¿querer? Las hago nada más por rutina o sin pensar demasiado en ello y eso es lo que odio porque son cosas que realmente me apasionaban.

Sé que la gente cambia y que sus pasatiempos y gustos también lo hacen pero, creo que no es el caso porque creo que si lo fuera…lo que estaría cambiando serían las cosas que /hago/ o cómo las hago. Pero más que cambiar en estilos y/o crecimiento, lo que pasa es que cada vez los siento más ausentes dentro de mí.

(Suena más pretencioso de lo que imaginé pero pues me vale).

Y precisamente por eso me siento menos real cada día :DDDDDDDDD. Porque no hago nada ni existe algo que me motive a hacer cosas, incluso cosas que son bastante cotidianas. Y ARGHHH, no hay nada que me gustaría más que estar presente en esos sentidos y meh.

Feelings & thoughts

Esta entrada esta patrocinada por un “a key le dio un mini-ataque a eso de las 2-3 de la mañana y no estaba en condiciones de terminar el borrador”. Ni siquiera sé por qué se me ocurren esta cosas si ya sé que me voy a quedar corta con lo que realmente quiero escribir y/o entender.

Esto va a sonar más como a una auto-crítica (porque a lo mejor lo es). Pero creo que hay algo muy bonito, y feo a la vez, en encontrar esos errores que has hecho o incluso sigues haciendo. I mean, sé que dicen (e incluso yo lo digo a veces), que de los errores se aprenden y todas esas cosas pero en ocasiones creo que es difícil dejar esas cosas atrás y volvemos a caer a lo mismo. O cuando pensamos de cierta manera y luego vamos y nuestras acciones contradicen eso que en realidad queremos.

Por ejemplo, that quote of “Only you can feel what you feel” se ha quedado too much conmigo. Pero no puedo evitar hacer lo contrario a eso en ocasiones. Porque, come on, es lo que hago. Digo que sólo yo puedo sentir lo que siento y que son algo que me pertenece pero luego voy y trato de “adivinar” los sentimientos de las demás personas. Y es un mal hábito que se me quedó desde que pensaba que tenía buena intuición y que podía entender las emociones ajenas pero realmente no creo que podamos llegar a sentir lo mismo que siente la otra persona porque, well, porque cada quien tiene sus propias maneras de sentir y todas esas cosas.

Aparte que no está bien en absoluto, creo que mi principal problema con esto va más allá de sólo eso. Es el hecho de la mentalidad tonta que a veces me invade y me da por quedarme con esas ideas que probablemente no sean ciertas. O sea, aparte de inventarme las cosas, me las termino creyendo. Y es que el problema no es que sólo termina siendo un pensamiento, sino que ya llega a tal punto que comienzas a tener sentimientos sobre esa situación en específico y no hay manera de sacarte de ahí (o es muy difícil hacerlo) porque lo has interiorizado tanto que…jeez.

Y entonces luego están los temas de los pensamientos que creamos alrededor de eso. A tal punto que ya dejo de ver las cosas con claridad y me quedo únicamente con mi “versión” de las cosas en lugar de tratar de entenderlo. Como consecuencia, encasillo a las personas dentro de esa propia versión mía que tengo de ellas y me da por pensar de cierta manera con ellos. Y ya sé, ya sé, cada quien mira y percibe a las personas de una manera totalmente diferente pero creo que el problema principal está cuando esa percepción se convierte en lo que tú ves como ¿real? Ya me enredé. La cosa es que quizás pienso demasiado en cada detalle y sólo me preocupo por mi manera de ver las cosas y termino creyendo en esa “idea” de las personas que a lo mejor no puede ser la correcta.

De una manera más sencilla: que no todo puede ser como yo lo pienso y YA SÉ, YA SÉ QUE NO DEBO ASUMIR NADA. Y lo cierto es que es muy fácil decirlo pero es más fácil olvidarlo cuando te encuentras en esas situaciones en específico.

Y como que i’m not making sense anymore, i’ll drop this shit here.

Know

Creo que si hay algo que odio es no saber cómo me siento. O no saber nombrar bien las cosas o identificarlas. Algo así. Porque hay ocasiones en las que simplemente estás acostado o sentado en alguna parte y sabes que algo no está bien por mucho que intentes convencerte que estás bien. O de esas ocasiones en las que sabes que algo está mal pero decides ignorarlo para ver hasta donde aguanta.

Y entonces explota y pues…ajá.

El caso es cuando ya van meses y sabes que todo está muy mal y que tus decisiones por intentar mejorar las cosas no han servido de nada porque todo lo que han sido son malas decisiones. Y esconderte detrás de cosas que perjudican tu salud (did you see what i did there? lo estoy maquillando para que suene bonito en lugar de lo horrible que es) no te va a ayudar. En absoluto. Y me da taaaaaaanta cosa darme cuenta y hablar de esto porque ni siquiera sé lo que estaba pensando al meterme a este tipo de cosas. Y sí, quizás Junio/Agosto ’16 fueron los peores meses que he tenido ever pero realmente no creo que haya justificación para todo esto.

Lo único que sé es que todo ha bajado a tal rapidez que siento que voy de arrastrada nada más. Y YA SÉ. Ya sé que no tengo que tener las cosas resueltas a esta edad, que no debo pensar demasiado las cosas porque todavía hay /tiempo/ (¿Pero de verdad lo hay?). Y lo que más me molesta de mi situación es el tiempo, porque siento que ya ha sido demasiado con sentirme mal por diferentes razones y no encontrar ni ver algo de mejoría.

It’s all about having more downs than ups and feeling like every down is just taking and taking more from you than the last time and leaving you with no sign of breath. It’s believing you’re disappearing because you don’t feel that you exist at all. It’s “telling yourself” that nothing really matters because we’re all going to die someday. It’s not knowing how or @ what time you got up from the chair and when to bed because memories seem to fade. It’s not knowing your worth because you feel like every door is closing on you no matter how many achievements you got in your school life. It’s not knowing who you are anymore because nothing seems to move you and you certainly don’t feel like you truly enjoy anything at all. It’s feeling like you’re so so so alone and small in the world.

It’s more of feeling everything at the same time and not knowing how to deal with every emotion. Pretty much everything went to shit. Family, friends, jobs, life, yourself. Jeez.

So here I am, 9 months after everything pretty much started and no, I don’t feel like anything’s changed for the best. If anything, my sleeping schedule has gone to shit and i’m sleeping less than ever but i need to remind myself that this isn’t supposed to be permanent. this isn’t supposed to last all my life.

There are some times when i really believe it. There are some when I don’t believe it at all.

And jeez, how much i wished that this would all just end already.