IDK.

Acabo de leer un fic del 2011 separando las cosas por i.,ii., etc, así que lo voy a repetir porque ay qué bonito y also porque tengo que separar dos cosas y nada más.

i. Nunca pensé que llegaría a hablar de mi ansiedad/depresión con alguien. Y de una manera tan abierta. Y en un restaurante de comidas rápidas con gente alrededor. Y tampoco pensé que llegaría el día en que no me comportaría de forma tosca por hablar al respecto. Hell, ni siquiera me importó cuando mi amiga me dijo que los tipos de atrás nos escucharon y no sé si eso significa que llegué a un punto mejor o peor. Mejor porque quizás ya no lo veo como un tema prohibido de hablar o que no me permitía a mí misma dejar ver a otras personas. Peor porque no sé si simplemente estoy siendo indiferente frente a muchas cosas y que llegará a un punto donde zas, vaya a explotar.

Pero lo más importante es que, oh vaya. Nunca llegué a pensar que esta persona estaría pasando por algo similar a lo que yo había pasado en años anteriores. Porque lo cierto es que nunca podremos saber lo que los demás a nuestro alrededor están pasando y supongo que no hay manera de saberlo a menos que ellos permitan que vos entrés a ese pequeño mundo que ellos esconden. Y tampoco quiero que esta se convierta en una entrada poetic about how much shit people go through without us even knowing pero wow, vaya, sí que las apariencias engañan al final de cuentas.

Estoy reaccionando hasta ahorita no sé por qué pero agradezco que ese tema haya surgido así de la nada y que yo no me haya puesto a evadir preguntas. Porque nunca, NUNCA, en mi vida había hablado al respecto tan abiertamente y wow, no es como que vaya a eliminar las cosas pero sí se siente mucho mejor.

II.

Soy tan buena ignorando cosas y actuando como si nada pasara en mi familia de vez en cuando. No sé en qué punto llegué a ser la persona que se ríe un poquito de los problemas en casa o que los toma como si fueran broma. No sé si me estoy volviendo más cínica con los años o si simplemente ya asimilé algunas cosas. Por ejemplo: My dad told me today my told him she had dreams about him having another woman and I pretty much laugh at it. Not because I wouldn’t believe but because he was telling /me/ about this when I actually know (in secret) that he has another daughter and pretty much never told me about it. Y si me llegaran a preguntar lo cierto es que no sé por qué me reí, si fue sarcasmo por las cosas que ya llegué a asimilar en estos 10 años o si simplemente me reí porque no me sorprendería eso viniendo de él.

ASÍ DE JODIDA ESTOY???????????? FUCK ME.

III.

No sé de dónde carajos voy a sacar energía para sobrevivir esta semana que se viene de trabajo. Fuck me again.

IV.

Qué bueno que ya no le estoy dando importancia a cosas/personas por las que anteriormente me echaba a llorar.

Fin.

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Hope

Let me tell you one or two things about hope. 

Hope sucks. Believing in something sucks. Pretty much having positive feelings sucks. 

Because you wake up one day and you think: “this is it, i’m going to get my life together. i’ll start getting better because it’s time and because i have hope i’m going to make it”. But it’s really not that simple, specially/especially (lol) when there a bunch of things involved and a bunch of things you need to get better at. 

Pero entonces luego pasa algo y lol, no bye bye hopes you’re not longer welcome.

A lo mejor no se trata de algo que te vaya a detener o que se involucre directamente en tu bienestar, pero te jode y punto. No es como: “ya nada tiene sentido porque x cosa pasó” ni “mi mundo se viene abajo porque x cosa me pasó”. Es más como: “Wow, vaya, esto sí que me duele demasiado y ahora no tengo las fuerzas ni las ganas de ser igual de positiva a como lo estaba hace 12 horas.” 

Y ya. Suena demasiiiiaaado cliché pero es lo que pasa en realidad. Nos jodemos nosotros solos por imaginar escenarios y tener demasiadas expectativas sobre cosas que no podemos controlar.